Mis expectativas siempre fueron demasiado altas.

Nunca nadie me decepcionó, nadie debió hacerlo... Estoy segura.

Definitivamente asumo mi papel de soñadora e incluso de ingenua; he decidido por cuenta propia creer en las personas y me he mentido incontables veces en el afán de seguir creyendo en ellas, aunque sinceramente la pelea con mi inteligencia me ha dejado exhausta, debido a que creo (con algo de soberbia) que siempre conozco la respuesta. 

Hace unos meses cuestioné mis expectativas en cuanto a todo... Incluso pensé en los amaneceres y en el aire frío del verano... Entonces, caí en una profunda decepción en cuanto a todo y sin más, viniste a mi mente en un instante. 

Siempre perfecto en cuanto al hablar y qué decir, tan propiamente adecuado para cada situación, para cada persona, para cada revolución, para cada injusticia. No puedo negar que siempre que hablan de guerra y afán, pienso en ti y me inmiscuyó en mis pensamientos más íntimos para reconstruir las conversaciones pasadas y recordar tu sencillez para hablar de cosas complicadas, sin mínima señal de ser el mejor o pretender serlo. Con nadie más que contigo, me ha parecido elegante hablar de cigarrillos y licor y tampoco he visto tanta pasión por defender un ideal...perdido. Hasta ahora no podría mencionar porque te amé tanto a pesar de todo y porque hasta ayer creí escuchar que decías mi nombre, pero estaba sola... Al final me decepcioné porque creo que te decepcionaste de ti mismo. Jamás pensé que terminarías cediendo ante aquello que te fue repulsivo durante años y que tu corazón débil e incrédulo, podría llevarte hasta donde estás ahora. Es dulce la memoria cuando te recuerdo vivaz, en medio de aquel deleite compartido... Pero tras esas memorias impecables, termino por perder la fe, porque eres pero ya no existes.

La semana pasada terminé por octava vez tu libro favorito y por todas partes busqué la receta para avivar ese fervor perdido, pero no la hallé... Creo que en realidad nunca fue un buen libro...






  

Adiós

El otoño terminó contigo

voló con su viento frío

a la hojarasca de mis dudas, 

desnudó hasta las ramas 

a mi confusión herida, 

hizo tiritar a mi tristeza 

con su realidad helada. 

Anoche llovió, en octubre

cuando el invierno mío

congeló a mi felicidad intacta  

y acarició a tu recuerdo llano,

pero sobria, decidí el olvido 

dejé de usurpar una sonrisa 

y até la risa a mi garganta.   

Ayer despedí a la nostalgia 

y ella te llevo consigo  

me dolió tanto la memoria

que quise detener tu camino

en vano intenté retenerte 

porque mi voluntad gélida

apagó el cálido amor, perdido. 

No miento, me dio frío

decidí volcar tu dulzura 

contrastar tu amor y el mío,

y al hallar escaso a tu corazón

me arropé con mi cariño

hoy sé: sólo fuiste abalorio 

que completó ese vacío.

AMG

Alcanzado ensueño

Eres tan fácil.

Bendigo aquel ensueño

me atemorizó
subestimé mi fortaleza
castigué a mi corazón
me creí propensa a todo
inherente a aquel amor

cuando desde mi subsuelo 

miré una cima colmada
de ímpetu y decisión.

Bendigo aquel ensueño
me atemorizó
mi silencio: fácil lo acarreó
el retorno predecible
es la mofa de mi razón
y el regazo de su madre
encuna el debilitado orgullo
es el retroceso que un día
frente a mí se sacudió.

Bendigo aquel ensueño
me atemorizó
el circunstancial olvido
me reconstruyó y
compadezco su regreso
es mendigo de un amor
pasado, herido, mentiroso
que se cobija con dolor,
vive... encendido de ilusión.

Bendigo aquel ensueño
me atemorizó
agradezco mi lucidez
mi libertad, mi obstinación
hoy no vuelvo, yo no vuelvo
"el aquí" me conmovió
pero restrinjo mis deseos
me abstengo de lo fácil
que te cambia el corazón...

Renuente olvido

Yace en tu paz mi desdicha
en ti mora el desamor helado
así corro el riesgo de entibiarme
con tu sonrisa de "amor" pagano;
esta cadencia de amargura
entona con tu voz, que he olvidado
y que turba mi felicidad
cuando el silencio me persigue
ensordeciendo a mis intentos
de escucharte, 

pero es en vano.
Yace en mi paz tu recuerdo
en mí mora la agonía del pasado
quiero revivirte y quererte
avivar las grietas de mis labios;
mi memoria burla el duelo
al que mi corazón se ha tirado
porque de ti sólo queda
ese recuerdo de haberte amado
y un dolor ya casi muerto
que se aminora con mi rechazo.

AMG

Fragmentos

Retoza la libertad
sobre el subsuelo
de mi piel entumecida;
tus caricias hacen raíz
desde tu tacto
hasta más allá de mí
y mi frialdad dormita;
una sigilosa provocación
es tu brisa junto a la mía
evocas
la tentación del mar
que besa a la arena
con tímida decisión
y elegante lascivia;
al unisono de tu voz
me vulnero, me meso
entre la cordura y
tu devastadora delicia
que tienta a mi decencia
y a mi corazón debilita;
en mi soledad nocturna
te arremetes como un santo,
tiras palabras de "amor"
me vuelcas en engaños;
eres una trastada de pasión
de deseo confinado
ese es mi gusto de ti
catar el peligro de tus labios...

En ti revivir y vivir mal amando.

Me sabe a ti la ausencia.

Mi soledad se abraza
al péndulo de tu ausencia

con la mirada fija en su balanceo
acelero esta espera infructuosa.

Mi soledad se llena de ti

y espero el hastío de tu recuerdo

lo imploro y no me llega

creo que saldo mi error 

con mis ganas de ti, sin hallarte.

Mi soledad no es soledad

porque sigues conmigo

atado a mi sonrisa desabrida 

que es, porque aún me miro

y te miro aquí dentro.   

Me sabe a ti la ausencia
y el viento trae consigo
el aroma intacto de tu cuerpo
y escucho tu risa
cuando pronunció tu nombre
para entibiar la helada de tu olvido...

AMG

Hace una vida que ando vagando entre mis pensamientos incongruentes, silenciosos y mórbidos, pero desde hace tres meses esos pensamientos que antes sollozaban en el infierno de mi mente, han comenzado a ser estridentes hasta un punto que yo llamo: el siguiente nivel de realidad.
La naturaleza humana siempre me ha parecido estúpida... no soporto a ningún tipo de ser humano, aún cuando no me ha demostrado el tipo de persona que son, yo ya he comenzado a odiarlos. No me gustan los compasivos, ni los parlantes, ni los preguntones, ni los ruidosos, ni los inquietos, ni... Podría decir que no me gusta nadie.
¡Misántrop...! me gritaron una vez en la facultad, querían ofenderme después de haber alejado con el humo de mi cigarrillo y con toda la saña del mundo, a grupo de humanos que conversaban acerca del "amor" y toda esa fantasía que hoy considero como la prostitución de lo irreal...  (...)
Estudié cinco semestres de actuaria y a pesar de mi distinguido talento y mi obvia genialidad, decidí dedicarme a no hacer nada, no quise terminar haciendo algo que me premiara ante los ojos del mundo. Los profesores continuamente me acosaban, me aseguraban un futuro prometedor, decían que tomando las clases adecuadas y teniendo una asesoría correcta podría ser alguien importante en el mundo. Me aterroricé y decidí comenzar a embriagarme. Llegaba ebri... a todas las clases por el puro gusto de hacer lo incorrecto, en el fondo me gustaba que me juzgarán...
Poco después, el alcohol ya no apremiaba a mi soledad y tampoco los humanos que me hacían favores carnales después de una copa con somníferos. Pronto comencé a buscar un aliciente entre tanta abundancia, dejé de ver con ojos de humano. Dejé de considerarme una persona para entregarme a la inmoralidad y terminé vagando en las calles como cualquier granuja.
Hombres de toda clase se me acercaban, querían saber de mí, pero mis comentarios egocéntricos e inteligentes, que son típicos de cualquier loc... los irritaban y comenzaban a odiarme, por eso nunca tuve un amigo o amiga, aunque siendo sincer.... tampoco los necesité.

Luz blanca

Luz blanca
delatora de la noche
entre las rendijas te infiltras
clavas en su cuerpo desnudo
miles de destellos juguetones
lo acaricias sutilmente
con elegancia y sin temores
izas a la cima del placer
que se escabulle 
entre la intimidad de sus muslos
rozas suavemente su pelvis  
acechas a mi deseo furtivo 
y mi pudor no responde..

Luz blanca 
adulas a su cuerpo árido  
y yo consagro mis pasiones 
mi mirada se acalora
se estremecen mis nociones,
me concibo enloquecida
necesito su cuerpo navegando 
sobre mi turbulento mar 
que me agite,
que me desborde.

Luz blanca
ilumina mi tacto hasta su cuello
le besaré la curva de su nuca
para despertarlo de ese sueño
para hacer de él...  

Tras una larga jornada de insomnio, decidí levantarme de la puta cama y desnudarme, creo que eran las 3 de la mañana, estaba exhausto, sin embargo, no podía conciliar el sueño.
Había caminado todo el día sin rumbo, la ciudad cada día me parecía más grande, gris y gélida. Estuve buscando una razón que le diera a mi vida: vida; una que no fuera el whisky ni el tabaco, la soledad o los libros... Pero no la hallé, no la encontré por ningún lado; cuando miré un árbol derramar su sabía sobre su piel rugosa, me sentí aún más desdichado, ese árbol lloraba su pegajoso néctar y la ciudad y la gente no lo escuchaban. Creo que siempre había sido un hombre muy sensible... A los 10 años lloré cuando miré a través del televisor el mar y a los 12, cuando por fin lo conocí, me quedé varias horas contemplando su absurdo y la capacidad que tenía para hacerme sentir nada, entonces lloré porque me considere un humano insensible, pero bien sabia que no lo era. Siempre callado, siempre solo, siempre conmigo, siempre le buscaba la vida a todo, a las hojas de los árboles, a los charcos, a los pelos de mis gatos, a mi cuerpo... Incluso a las cucarachas que tapizaban la pared de mi cuarto cuando apenas me dormía. Siempre he sido un amante de la vida...

Lo que quiero

Atragantado traigo el verso que recitan sus ojos,

ahogada traigo la prosa con ginebra,

silenciada la voz, mojigata, 

mi pensamiento adula su burdo cuerpo precioso. 

Sendero de melancolía

La canícula no entibia al corazón moribundo en Mayo.

Hace tres meses que el calor infernal llegó al pueblo, como todos los años, el corazón de la Tierra que es el suelo, está partido. Ayer se le murieron sus tres últimas vacas a Trinidad, le dijo a mi tía que fue por falta de agua, pero yo creo que fue de tristeza. En éste lugar sólo se cosecha desesperanza cuando llega Mayo y el corazón de todos que de por si, ya esta seco y frío, se seca más pero ni siquiera se entibia. 

Yo le dije a Trinidad que la quiero a la buena, pero su corazón está más preocupado por seguir latiendo que por sentir "amor", entonces por eso estoy triste. 

Estoy en la cantina sólo para ver como se evapora el aguardiente mientras pienso en ella, porque es mejor pensarla aquí en un lugar donde halla personas, porque si la pienso a solas seguro que me muero de desamor y nadie se da cuenta. Aunque yo creo que me voy a beber la botella de un sólo tajo, porque el aire es capaz de emborracharse también para ´no ver como se desmorona la miseria de todas éstas vidas moribundas, más la mía, porque no sólo tengo hambre, también me duele el corazón y ese estado de enamoramiento lo he considerado peor que ésta hambre de varios días, porque como sea, engaño a las tripas con un elote a medio pudrir o con aguardiente, pero al corazón no me lo engaño ni viendo su foto, ¿Cómo no podría tenerme lástima la vida o mi propia alma? 

Ya me cansé de no llegar a casa, de quedarme dormido entre la milpa. El otro día un perro me mordió la pierna y me desperté echo la chingada, creo que el pobre ya me daba por muerto y me quería de desayuno. Aquí la miseria es tan grande que hasta los perros ya empezaron a comerse el poco pasto que les deja el ganado, aunque la mayoría de todas formas se muere. Creo que me gustaría ser uno de esos perros, así padecería el hambre y la sed, pero no un corazón quebrantado. 

La última vez que miré a Trinidad estaba desnuda, su piel apiñonada se veía naranja por efecto de los rayos del Sol que para esas horas ya andaba moribundo; su cuerpo lánguido y con finas curvas de inocencia hacía siluetas frías en el suelo....

Ya no voy a leer a Rulfo. 

Resolana

Cuando me propongo escribir mal, lo hago.


Torrentes de locura

ansiosa melancolía

necedad silenciosa

"amor" que no es amor

y un licor que me
                             enfría.

Dolió y dolió,

dolió todo un día

y yo sé que

el dolor es tangible,

cuando te leo oculto

en cada rima.


Atardeció la pasión

bebí olvido en la cocina

mis manos deletrearon

un último verso,

la resolana  me acarició

y yo con tristeza sonreía.


Dolió y dolió,

dolió todo un día,


pero

basto una pizca de cordura

para dejarme de tonterías.